Adiós?

Hola Y: Espero te guste mi regalo, el cual ya te lo había prometido antes, y no por lo que paso lo iba a dejar de darte, creo soy una persona de palabra y sea como sea, lo que importa es el cariño que sentía por ti antes que todo el laberinto de murallas que nos separan.
Tu sabes que te quiero mucho, corrección, te quería!, pero.., si hay peros, y muchos, ya sea de tu parte o de la mía lo que impide que pase algo, creo algo te conozco y seguro debes tener ganas de botar esta carta a la basura, mejor hazlo ya, así me ahorras el remordimiento de que luego me recuerdes esta carta, si esta es tu decisión (la cual presumo), pues estas en todo tu derecho.
Pero si no es así, pues déjame decirte que escuchar o leer en este caso es lo que necesitas, y sabes, he sido una persona muy condescendiente contigo, demasiado engreidor, no se porque, yo al igual que tu por dentro me digo «no es solo un amigo», amiga en el caso de ti para mi, pero los lindos momentos que pase, y si lo digo en forma personal, pues creo que en tu caso no es mutuo ese sentimiento, pues esos momentos se quedaran en lo mejor guardado de mi mente, para mi fue muy bonito pasar grandes momentos contigo, me divertí mucho en casi todas las veces, contigo nunca me aburría, aunque claro también hay esos momentos, que llamaría «lapsos» que no quisiera recordar, y no será así, pues soy un experto en olvidar, pero eso si, no perdonar, creo soy demasiado orgulloso, al igual que tu claro, y creo por eso es que salíamos, o por eso tal vez te aguantaba o me aguantabas, no se, pero bueno, te digo que tu amistad me regocijo en todo momento, como dije siempre, tú eras «mi pastilla anti-estres», el ya no verte solo me dejara un cancer agudo, el cual estaba retenido, pero no importa, como siempre digo, de algo hay que morir, morir de cariño y amor claro, por eso es que ni ganas tengo de buscar pareja, pues siempre al final el herido termino siendo yo, y si herí alguna vez o no me di cuenta, pues disculpa por eso, a veces hacemos cosas de las que no nos damos cuenta de ello, creo trate de ser perfeccionista en esta época, y no lo conseguí o al menos lo intente. Intente cambiarte, insistí, creo algo conseguí, pero en el fondo serás la misma, y eso si es la única frustración que me quedo, al menos se que te sientes feliz como eres, y eso te imito, ser como uno es refleja seguridad, amarse a si mismo, y en eso somos iguales, Dios!, no se porque escribo todo esto, si seguro estarás diciendo que soy un tarado pa escribirle a la persona menos indicada, que seguro ya este papel debe estar siendo quemado o dentro de un tacho, no importa, lo que importa es que lo escribí y al menos lo lei yo y me siento feliz de ser sincero. Te quise a mi manera, me quisiste a tu manera, te escuche y mucho, poco me escuchaste y me resigne, pero insistí, como un perdedor, como un picón que insiste en lo mismo, no se porque me baje a tal nivel de humillación, tal vez sea amor, tal vez solo la falta de eso, tal vez la falta de vida, o en definitiva el poco respeto que me tengo a mi mismo. Lo que valoro es que tú me cambiaste muchos hábitos, esas formas de caminar sin pisar tierra, el mantenerse limpio en todo momento, perfumadito, con servilletas, andar por el lado correcto, no ir a sitios tugurizados, hacer que a uno lo respeten y traten bien donde vaya, exigir buen servicio, ir a sitios bonitos, buena comida, buen vino, y movilizarse cómodamente, todo eso te lo agradezco, ah mira ve!, eso seguro sea por lo que salíamos, pero en tu caso a tu favor, pues era lo que a ti te gustaba sin saber si yo lo  compartia, aun recuerdo las últimas frases tuyas que creo lograron infringirte algo de respeto a mi: «si te gusta vamos», «tu decide», «me estoy acostumbrando a ti», «creo que te quiero», me emocione mucho en esos últimos momentos, que idiota soy no?, y es que creo era el aviso de que algo iba mal, y dicho y hecho así fue, no logre al final lo que tanto busque de tu parte, un respeto hacia mi, todo lo borraste con tu palabra tan usada hasta el hartazgo, con ese «mierda» que humilla y borra todo, al final creo lo merecía, yo era una mierda insistiendo contigo, no logre nada, eso ultimo elimino todo lo bueno que creo se consiguió, y lo peor es que fue delante de tu familia, familia a la cual ya estaba ganando cariño, pero bueno, como dice un dicho «no hay mal que por bien no venga».
Y es que creo solo me usabas como pañuelo, como esponja de recuerdos, como filtro de emociones, como grabadora malograda de recuerdos, como un erizo portátil que nunca te haría daño pero que a la vez te daba seguridad de que te escucharía.
Si cometí un error, lo reconocí, no debí mandar ese mensaje a ………, el cual creo igual nunca responderá, solo lo hice de buena intención, pensé era lo que querías, pero me queda la duda de sea verdad tu historia, pero como sea ya será tu verdad ps, dejémoslo asi. Lo que no comprendo… , bah!, ya para que insisto, eres incomprensible, solo espero consigas alguien que te aguante como yo lo intente, de verdad te lo mereces.
No me respondas por favor, la vida es tan corta y tan rápida, así como el mundo es tan pequeño que nunca debes decir nunca, eso lo tengo claro, y tal vez algún día nos veamos, en esta o en otra vida, por mi parte espero que no, pues no quiero volver a ser herido por enésima vez por ti, de verdad, y bueno si igual me quieres responder, que sea con un «vete a la mierda», así al menos sabré que estuve en lo cierto, para bien, para poder olvidarte mas rápido o para al menos saber que nunca cambiaras.
Ya borre todo recuerdo tuyo de ti, esta vez me asegure de no recordar tu cel, ni fono, borre fotos, audios, todo lo que me recuerde a ti, con eso te aseguro que no debes temer nada por mi de aquí en adelante, no soy rencoroso ni nada, solo un pobre tipo que intento quererte, o te habrá querido?, no lo se, al final alguien más por el cual contaras historias a tus siguientes amigos, suerte en todo, se feliz, eso espero.

Adiós!